Анекдоты. Лучшая десятка.
Разговор по мобильному: " Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!"
***
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
***
У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
***
Мама была в отъезде 2 недели. По возвращении она спрашивает у сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, а последние 2 дня он ставал всё печальнее и печальнее.
***
Мужчины желают секса, женщины - любви.
А занимаются все одним и тем же.
##
##
***
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали:)
***
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать? Мальчик у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!
***
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
***
Приходит пьяный муж домой. Жена
- Пил?
- Нет!
- Пил?!!
- Нет!!!
- Тогда скажи Гибралтар.
- Ну пил...
***
- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы"!
- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратили 6 сотен на какие-то туфли?
*****
Девущка зажигает ... Естественная оригинальность неподражаема ))
##
##
$$
$$
*****
"Страна советов"
Советы: отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
3. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
4. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
5. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
6. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
##
##
7. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
8. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
9. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
10. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
$$
$$
*****
Занудам: " Да какая разница умеет, не умеет петь: расслабься и получай удовольствие Приятная музыка, замечательный видеоряд, красивая женщина, хороший голос за кадром, ... Запись, естественно, студийная для получения наилучшего качества "дорожки", ...
Что еще надо?"
##
##
Успехов Вам!
Разговор по мобильному: " Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!"
***
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
***
У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
***
Мама была в отъезде 2 недели. По возвращении она спрашивает у сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, а последние 2 дня он ставал всё печальнее и печальнее.
***
Мужчины желают секса, женщины - любви.
А занимаются все одним и тем же.
##
##
***
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали:)
***
- Доктор, ну что там?- Ну что тебе сказать? Мальчик у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!
***
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
***
Приходит пьяный муж домой. Жена- Пил?
- Нет!
- Пил?!!
- Нет!!!
- Тогда скажи Гибралтар.
- Ну пил...
***
- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы"!
- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратили 6 сотен на какие-то туфли?
*****
Девущка зажигает ... Естественная оригинальность неподражаема ))
##
##
$$
$$
*****
"Страна советов"
Советы: отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
3. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
4. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
5. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
6. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
##
##
7. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
8. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
9. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
10. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
$$
$$
*****
Занудам: " Да какая разница умеет, не умеет петь: расслабься и получай удовольствие Приятная музыка, замечательный видеоряд, красивая женщина, хороший голос за кадром, ... Запись, естественно, студийная для получения наилучшего качества "дорожки", ...
Что еще надо?"
##
##
Успехов Вам!
