Анекдоты. "Лучшая Десятка":
- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?- Сынок, я просто хотел приятно провести время
***
***
- Милый, просыпайся!
- Три часа ночи. Что случилось?
- Голова перестала болеть!!! ...
***
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
***Разгневанная жена врывается в дом:- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
***
Из сoображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».***Пилот говорит штурману:
- Скажи парашютистам, чтобы не прыгали
- Почему?
- Мы еще не взлетели…
***Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
***
- Ну что ты весь искрутился? В кои-то веки сходила с мужем в театр!
- Я не могу больше терпеть, мне в Интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед как застучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
***
- Доктор, мой малыш наелся песка и я дала ему запить водичкой. Я правильно сделала?
- Правильно, правильно. Только не подпускайте его к цементу…
* * *
Юмор из первых уст:
Авиаторы
Итак, начинаем занятия по воздушному пилотажу для новых русских.
Сначала теория: у самолета два крыла спереди, два сзади... Не надо считать на компьютере, я подскажу: три! Вон механик четвертое сейчас прилепит, и начнем практические занятия. Не отвалится оно - механик опытный, у него две судимости!
Самолет маленький, поэтому заранее решите: кто полетит с парашютом, а кто - со своим животом.
Если прыгнете с парашютом, не забудьте дернуть кольцо... Вы запоминайте, а то вон, тоже новый русский - Колдубаев, дернул с пальца обручальное кольцо и - вниз. Пока он летел, на аэродроме все уши позатыкали - так он орал! Почему разбился - вон он, второй с краю сидит, с синяком под глазом. Да не от падения - это жена ему за кольцо!
Вернемся к техническим данным: то, на чем держатся колеса, называется "шасси". Сукой буду, не выдумал! Так назвали. Для престижности.
Нет, под водой самолет не летает. Это не в наших силах... Сколько? Но учтите, что не глубоко. И оставьте завещание.
Напоминаю: чтобы получить права, нужно представить справку от психиатра. Я знаю, что вы можете купить что угодно, но покупайте хотя бы у разных! А то в прошлый раз двадцать справок, и все от Рабиновича!
Кстати, Рабинович, выйдите в коридор, вы нам цену сбиваете. У нас свой психиатр есть. А я говорю: есть - он двадцать лет в психушке просидел! Он психа от нормального по цвету отличает. Кто в белом - те врачи, остальные - психи!
Если что непонятно, задавайте вопросы. Сколько давать гаишнику, если пролетел на красный свет? Там пролететь можно только на тот, а это бесплатно!
Если кончился бензин?.. Ну, подлетите к колонке, заправитесь, их сейчас на каждом углу!
Ну, что еще?! Вы летите, а на вас кто? Ангел?! Ну вы совсем обалдели! Я же просил: на занятия только в трезвом виде! Что - "я не падаю"! А на полу сидите!
Ну что еще? Опять, если ангел? Дали на храм тыщу баксов и думаете, вас за каждым углом ангел ждет?! Налоговый инспектор вас ждет!
Наша фирма имеет многолетний опыт. Чкалов, Сент-Экзюпери - все наши выпускники. Геринг учился плохо - мы его отчислили, а надо было сразу убить. Два раза подкладывали ему в фюзеляж мину, но кто-то ее воровал!
Что - "не я"! Конечно, не ты - ты тогда еще и не родился! Геринг - это маршал авиации в фашистской Германии. Да не мог он вчера быть на презентации! Да, здоровый такой... на груди - орел... Ну это Гера Тамбовский по кличке Маршал!
Вернемся к техническим данным: пропеллер в самолете называется "винт". Да не гвоздь, а - винт! Перед тем как запустить мотор, подается команда: "От винта!"... Да не "от гвоздя", в натуре! А "от винта"! После чего самолет выруливает на взлетную полосу...
Нет, баб с собой нельзя... Сколько? Баксов или баб? Если баксов, тогда можно - сделаем прицеп! И последнее: в самолете есть "черный ящик", поэтому, если будете падать - молчите, а то потом понять невозможно, отчего самолет упал, - сплошная матерщина!
Ну вот, четвертое крыло уже поставили. Да крепко поставили - я же вижу, его веревками привязали! Я туфту не гоню, наша фирма имеет международный сертификат с 1861 года! Тогда не было авиации? Авиации, может, и не было, а наша фирма - была!
© Виктор Коклюшкин
* * *
Юмор. Золотой фонд:
Видео: Мобильник мужа в руках жены (кошмарные сны сбываются...)...
##
##
* * *
Еще:
"Страна советов"
(cоветы на каждый день)
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
***Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
***Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
***Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
***Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
***Не верь светофору -верь идущему на тебя транспорту.
***Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
***Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
***Не можешь молчать безобразиях, молчи чём-нибудь другом.
***Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
ПОЗИТИВНЫЙ НАСТРОЙ - ОДИН ИЗ
КЛЮЧЕЙ К ВАШЕМУ УСПЕХУ
КЛЮЧЕЙ К ВАШЕМУ УСПЕХУ
От редакции: Виталий, "infovita"
Успехов вам!
