Анекдоты. Лучшая десятка.
Нары, решетка, баланда... Холодный пот..."Вот ведь не видел я себя бизнесменом, а случилось!"
***
***
Раньше я любил лето, но потом понял, лето может быть всегда, если есть деньги.
Теперь я люблю деньги
***
– Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.
***
В утренней маршрутке больше поз, чем в камасутре!
***
- Дорогой. У меня сломалась машина!
- Сильно?
- Пополам…
***
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
***
Вовочка неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох ***
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет, глазки маленькие.
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки...
Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.
Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А тут еще одно чучело лежит!
***
— Милый, я согласна на секс!— Стерва, где Моя машина?!!
***
Юмор из первых уст
"Пирамидальное путешествие"; (Мое путешествие в Египет)
"...В общем, собираясь в Египет, по старой советской традиции я решил, чтобы не позорить Отчизны и не выглядеть невеждой в глазах гидов, прочитать хотя бы учебник истории за 6-й класс. С очень красивыми картинками пирамид. Надо признаться, из этого учебника я узнал много нового для себя. Прочитанным поделился с друзьями. Друзья были поражены, спрашивали, откуда я так много знаю? Вдохновленный успехом, я перешел к более сложной литературе — приложению к детской энциклопедии «Мифы и легенды Древнего мира» с картинками.
Вскоре друзья начали избегать встреч со мной. Они закомплексовали, поскольку поддержать разговор со мной не могли, и беседа превращалась в монолог. Никто не мог понять, неужели я не шучу, когда так пылко рассказываю о божественной любви египетской богини Изиды к ее брату Осирису. Многие со мной перестали встречаться. Я же, в свою очередь, стал пересказывать им прочитанное по телефону. Естественно, слегка подглядывая в текст. Поэтому сыпал таким количеством имен и дат, что мне кто-то посоветовал сойти с диеты немедленно, потому что у меня начался явный приступ обострения памяти. Несколько человек откровенно посетовали на то, что в России бесплатные телефонные разговоры. А
перед самым отъездом я окончательно напугал всех тем, что по возвращении покажу им слайды. Я давно заметил, что если вы начинаете нервничать из-за того, что у вас задержались допоздна гости, самый верный выход из положения — начать развешивать на стене простыню, приговаривая: «А сейчас давайте посмотрим слайды нашего путешествия с детьми в Турцию». Гости тут же начинают собираться по домам. И оправдываются, мол, неотложные дела в два часа ночи, надо обязательно сделать.
Как бы там ни было, но я ехал в Египет подкованный. Меня не смог бы засыпать не только совет наших, но и египетских ветеранов. Даже комитет фараонов-мумий оценил бы мои знания! Ведь я прочитал не только традиционных историков, нет. Я прочитал труды самых продвинутых. Тех, кто называл себя контактерами. Один из таких контактеров, например, установил связь с мумией в Эрмитаже. И та нашептывала ему все секреты человечества, когда они оставались наедине. Из всей этой истории меня заинтересовало, это как им удавалось в Эрмитаже наедине остаться с мумией. Другие контактеры получали информацию непосредственно из Космоса, куда выпадали периодически в астрал. За что я называл их про себя астралопитеки.
Другие контактеры получали информацию непосредственно из Космоса, куда выпадали периодически в астрал. За что я называл их про себя астралопитеки.
У одного из них в предисловии я прочитал фразу, отдающую некой космической эротикой: «Я был в контакте с Бетельгейзе». Слава Богу, благодаря пятерке по астрономии в школьном прошлом я знал, что это звезда, а не немецкая актриса-куртизанка.
И вот когда, извините, он находился на этой Бетельгейзе, ему поведали, естественно, бетельгейзеры, что пирамиды на земле построили их предки. Это были пульты управления термоядерными реакциями в ядре земли. Через эти пульты они нас включали и выключали. Настраивали на правильную волну. Но это было давно. Сейчас плюнули и улетели. Сказали: «Бесполезно. Выключай, не выключай, все равно у землян энергия не по вектору. Что-то в программе сбилось». И отлетели они дружно в мир иной, оставив на земле в летающих тарелках лишь своих наблюдателей, как ООН в Чечне. То есть мы для Космоса, как Чечня для России — геморрой.
Но больше всего мне понравилась версия некой астралопитечки, которая с
непреклонностью женщины постбальзаковского возраста доказывала, что пирамиды построили пришельцы с Сириуса — сириусяне или сириусята — неважно. Важно, что в то время, давно это было, они были главными в Космосе, как в Москве теперь солнцевские. Они на Землю ссылали своих провинившихся. Как бы уголовников. Как бы на поселение. «На химию». То есть Земля для них была зоной. А пирамиды были вышками, на которых находились вертухаи. А наши допотопные предки их приняли, естественно, как бы за богов, потому что те показывали разные чудеса: лазерные фонарики, наушники в ушах, телевизоры в ногтях…". Михаил Задорнов.
Классика жанра.
##
##
Правила русской речи на производстве
ВМЕСТО
|
НАДО ГОВОРИТЬ
|
Ох…ть!
|
Я
поражен!
|
Эти
пид…ы
|
В
данном случае они не правы
|
Какая
нах… разница
|
Разница
не принципиальная
|
Пошел
на х…
|
Не
отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
|
Зае…ли
|
Простите,
но вы слишком назойливы
|
Что
за х…ня?
|
Мне
кажется где-то ошибка
|
Бл…дь!
|
Меня
переполняют эмоции!
|
Распи…яй
|
Ваша
степень ответственности оставляет желать лучшего
|
Прое…ли
|
Кажется
мы кое-что упустили из виду
|
Ох…ли,
что-ли?
|
Ваше
поведение не соответствует моим ожиданиям
|
Эта х…ня
|
Всем
известный предмет
|
Его
нужно вые…ать
|
Я
буду вынужден сообщить об этом начальству
|
Бл…ха
муха
|
Боже
мой!
|
…
твою мать
|
Вау!
|
