Анекдоты. Лучшая Десятка
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит «сокращенное»?
- Ты, я и директор.
***
- Вот скажи, если бы я ехал на "девятке", а не на "Мерседесе", и предложил тебя подвести ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубке, ты бы остановился?
***
Пациентка после пластической операции:
- Доктор! Я же просила сделать мои глаза побольше!
- О, это вы еще не видели счет за операцию...
***
Когда рождаются дети, в доме исчезают порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!
***
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
***
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?- Да, но за те показания я уже отсидел...
***
- Милая, да ты пьяная???
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
***
Минимальный уровень бизнес-навыков - умение отличать наживу от наживки.
***
Очередь - это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять
Разговаривают два футбольных комментатора:— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
*****
Юмор. Классика жанра.
"Автоответчик"
Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера завалился под утро, спрашивает: "Мне кто-нибудь звонил?" Я говорю: "Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются". Он меня как хряснет ботинком!
Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!
Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?!
У нас в Японии утром завтракают - он опохмеляется. У нас на завтрак - 50 грамм риса, он - 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!
Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы "Б". "Ой, - говорит, - а я думал!.." Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит! Козел!
Еще раз стукнет - всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся - и прям к следователю! А тот говорит: "Мало!" И ему трое суток, чтоб больше дал!
Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: "Хау дую ду!" - а все равно слышится какая-то матерщина!...
Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три!... А если он поехал в казино "Жир-птица", прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет... будет просить меня открыть...
Вчера: "Открой, я тебе сто баксов дам".
Я говорю: "В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать!"
Он говорит: "Молчи, кикимора японская".
Я говорю: "Отдавайте Курильские острова!"
Сразу заткнулся...
"Автоответчик". В. Коклюшкин
##
##
*****
Fine animals video
##
##
####
*****
"Золотые россыпи"
Мудрость поколений
Кто входит в дом счастья через дверь удовольствий, тот обыкновенно выходит через дверь страданий.
Блез Паскаль
***
Некрасивые люди обычно имеют больше ума, потому что у них меньше возможностей для удовольствия и больше времени для учения.
Клод Адриан Гельвеций
***
##
##
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
Вольтер
***
Недостаток воображения предрасполагает к преступлению.
Агата Кристи
***
Если бы мы обратились с просьбой к большинству людей написать свою автобиографию, то этим самым поставили бы большую часть из них в самое затруднительное положение: ведь очень немногие могут дать ответ на вопрос, что они вчера делали.
Отто Вейнингер
***
Любовь подобна песочным часам: по мере того, как наполняется сердце, пустеют мозги.
Жюль Ренар
***
Не жалейте о том, что стареете; многим в этом было отказано.
Огден Нэш
***
Воля минус интеллект - есть вульгарность.
Артур Шопенгауэр
***
Мало понимают те, кто понимает только то, что можно объяснить.
Мария фон Эбнер-Эшенбах
***
В храбрости есть явное противоречие: сильное желание жить, принявшее форму готовности умереть.
Гилберт Честертон
***
Герой рождается среди сотни, мудрый человек есть среди тысячи, но совершенного можно не найти и среди сотни тысяч.
Платон
***
Лучше мало понимать, чем не понимать многое.
Анатоль Франс
*****
##
Jennifer Lopez - Play
##
####
Успехов Вам!
