Анекдоты. Лучшая Десятка
***
Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете попрощаться
***
Объявление:
«Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на «Котю», «Птеню», «Солнце мое» и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован».
***
Прежде, чем что-то сказать убедись, что твой язык подсоединен к мозгу
***
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила, пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
***
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.
***
- Скорая помощь?! Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого, пожалуйста ...
***
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем
***
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто гривен штучка.
Вам нужно теплее одеваться!
***
Интересно, мне одному кажется, что наши спортсмены понимают олимпийский принцип - "главное не победа, а участие" чересчур буквально
Юморина. Мастер-класс.
Юмор в Одессе не пропадал никогда. ... Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:
- Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!
Я:
- Ну и как впечатление?
Он:
- Я думал, что вы хуже.
*
Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит:
- Ой, не морочьте голову! - и уйдет.
*
Встречаю знакомую девушку:
- Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!
Она:
- Это я еще плохо себя чувствую!
*
Звоню как-то в Одессу.
Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу:
- Это Одесса? Это Одесса?!
Какой-то старичок в трубку:
- Пока да!
&
&
$$
$
"Страна Советов"
Советы на каждый день
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
***
Не понял сам - не дай понять другому.
***
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
***
Нельзя мешать людям думать, что они думают.
***
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
***
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
***
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что у он вырыл для тебя.
***
Открывая шкаф, лучше, все же сперва постучать.
***
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.
***
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
***
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
$$
$
*****
НЕЗАБЫВАЕМОЕ: Whitney Houston - "I Will Always Love You"
##
##
***
Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете попрощаться
***
Объявление:
«Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на «Котю», «Птеню», «Солнце мое» и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован».***
Прежде, чем что-то сказать убедись, что твой язык подсоединен к мозгу
***
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила, пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
***
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.
***
- Скорая помощь?! Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?- Пусть спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого, пожалуйста ...
***
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
- Привет! Как дела?- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем
***
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто гривен штучка.
Вам нужно теплее одеваться!
***
Интересно, мне одному кажется, что наши спортсмены понимают олимпийский принцип - "главное не победа, а участие" чересчур буквально
*****
##
##
Юморина. Мастер-класс.
Юмор в Одессе не пропадал никогда. ... Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:
- Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!
Я:
- Ну и как впечатление?
Он:
- Я думал, что вы хуже.
*
Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит:
- Ой, не морочьте голову! - и уйдет.
*
Встречаю знакомую девушку:
- Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!
Она:
- Это я еще плохо себя чувствую!
*
Звоню как-то в Одессу.
Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу:
- Это Одесса? Это Одесса?!
Какой-то старичок в трубку:
- Пока да!
Роман Карцев. "ЮМОР В ОДЕССЕ"
##
##
*****
&
&
$$
$
*****
"Страна Советов"
Советы на каждый день
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
***
Не понял сам - не дай понять другому.
***
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
***
Нельзя мешать людям думать, что они думают.
***
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
***
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
***
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что у он вырыл для тебя.
***
Открывая шкаф, лучше, все же сперва постучать.
***
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.
***
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
***
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
$$
$
НЕЗАБЫВАЕМОЕ: Whitney Houston - "I Will Always Love You"
##
##
