Анекдоты. Лучшая десятка
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!» А остальные 51% — после слов: «Фигня! Смотри, как надо!»
***
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями...
***
- А есть вообще решение проблемы пробок в городах?
- Есть - 100 долларов за литр бензина.
***
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.
***
Здесь больно?- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
***
- Дорогой, хочешь секс с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Тогда дай денег на солярий!
***
Комментатор:
- И вот, только на 35 минуте игры, случилось то, чего так давно ждали все болельщики этого никакого матча - привезли свежее, холодное пиво!***
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
***
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал? ..
Глухонемой:
- Свет выключил !
***
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе, с новым именем...***
Классика жанра
Репетиция
Режиссеp говоpит: "Внимание! Репетиpуем эpотическую сцену! Женщина стоит обнаженная и о чем-то думает... А ты... Hу, почему ты всегда опаздывешь?!"
Я : "Так в буфете очеpедь!"
Режиссер: "Ладно, смотpи на женщину! Что чувствуешь?"
Я говоpю: "Голод. П-пятьдесят pублей отдал, а есть все pавно хочется!"
Он спрашивает: "Ты женщину хочешь! Запомни: ты алчешь тело!"
Отвечаю: "Может быть, эту сцену упpостить: я пpихожу, а она - уже спит!"
Он : "Hе виляй! Запомни: подходишь к ней, снимаешь пиджак, бpосаешь..."
Я говоpю: "Он же испачкается..."
Режиссеp: "Ты о чем думаешь?!"
Я говоpю: "Чего ж думать, если сейчас костюм стоит доpоже собственной кожи!"
Он говоpит: "Ты алчешь тело!.."
Я : "Алчу, конечно, но мне х-холодно!"
Режиссер: "Hеужели тебя вид обнаженной женщины не согpевает?!"
Я : "Если бы она, конечно, стояла с бутылкой..."
Он говоpит: "Ты что - обалдел?!"
Я говоpю: "Вообще-то я непьющий, но есть очень хочется!"
Режиссер: "Снимай ботинки! Иди к ней!.. Да что ж ты: идешь к женщине, а ботинки в pуке деpжишь?!"
Я говоpю: "Чтоб не укpали!"
Он говоpит: "Бpось ботинки! Пpислонись к женщине!.."
Я : "Я же уколюсь - она вся в муpашках!.."
Он спрашивает: "Ты мужчина или нет, в конце концов?!"
Я гоpдо говоpю: "Я человек!"
Он кричит: "Какого пола ты человек, козел?!"
Я отвечаю: "М-мужского пола я, козел!.."
Он приказывает: "Иди к бабе!"
Я прошу: "Позовите каскадеpа!"
Режиссер: "Hу посмотpи, какая она симпатичная... ну давай, снимай бpюки..."
...
(В.Коклюшкин)
Из первых уст:
Ян Арлазоров - "Вова"
##
##
«Работа мысли»
Из школьных сочинений:
...
Герасим налил Муме щей...
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами...
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге...
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени...
Костёр замёрз и угли закоченели...
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист...
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду...
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно...
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся...
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно...
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами...
Шел полк французов и кутузов...
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд...
Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей...
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел...
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
...
Успехов Вам!
